قامت احدى الصديقات العزيزات بارسال رابط لمقالة رائعة باللغة الانجليزية تحت عنوان:
10 ways to avoid marrying the wrong person
المقالة الأصلية موجهة للفتيات وللشباب على حد سواء، وهي معنية بالجاليات الاسلامية بشكل اكبر. وقد قمت بأخذ أهم ما ورد في المقالة ونثرتها “بأسلوبي” ونشرتها في تغريدات قصيرة عبر حسابي في تويتر و فيسبوك قبل عدة اسابيع.
المقالة تهم كل فتاة مقبلة على الزواج، او على وشك خطوبة وفي فترة تقييم الخاطب.
ونظرا لأهمية هذه التغريدات، وتسهيلاً لقارئات ومتابعات استروجينات، فقد جمعت كل ما كتبته عن تلك المقالة هنا على شكل نقاط في تدوينة من جزئين، كما عدلت واضفت بعض التعقيبات الاخرى نظراً لأنه لم تسنح لي الفرصة لحشر كل ما اريد كتابته في تغريدات من 140 حرفا فقط 🙂
تنويه هام: الخطوبة التي اعنيها في هذه التدوينة هي التي تكون فيها الفتاة عاقدة شرعا على خاطبها، او تقابله بضوابط شرعية وبحضور المحارم.
والان ..
ندخل في الجد 🙂
1. لا تخاطري بالزواج من احتمالات
- أكبر خطأ تقع فيه الفتاة عندما تظن ان صفات/عادات شريكها ستتحسن بعد الزواج. تذكري: لا يوجد ضمان ابدا. بل ازيدك من الشعر بيتاً، فالامور في الغالب ستتحول الى الاسوأ بعد الزواج!
- مفارقة مضحكة: الرجل يضع في اعتباره ان يتزوج من المرأة على امل انها لن تتغير والمرأة تتزوج من الرجل على أمل انها ستغيره
- ضعي في اعتبارك الاختلافات الدينية والفكرية والمادية والاجتماعية مع شريك المستقبل. لا تفكري في افضل الاحتمالات. بل لا تبني زواجك اصلا على الاحتمالات!
- اذا رغبتِ بالموافقة، فتأكدي انه يمكنك ان تعيشي/تتعايشي مع هذه الصفات الشخصية او العادات غير المريحة لشريك المستقبل!
- تقبلي الشخص الذي امامك، لأن ما ترينه الان فهو “على الاغلب” ما ستحصلين عليه بعد الزواج!
- تأتيني الكثير من الاستشارات من مخطوبات يتحرجن من بعض الامور من الخطيب، مثل التدخين او السمنة او اللسان اللاذع، وتتساءل هل هناك امل في تغيره بعد الزواج؟ هل تلمح له في الخطوبة لعله يعدها او يحاول التغيير قبل الزواج لأجلها؟؟؟ هل وهل؟؟؟ الاجابة ببساطة: لا. لن يتغير. ابلعيه هكذا او اقلبي الصفحة!
الخلاصة:
اياك ان تظني ان الامور ستتحسن بعد الزواج.
إذا كنتِ لا تستطيعين قبول الشخص كما هو قبل الزواج فلا تتزوجيه
2. اختاري الصفات الشخصية قبل شرارة الجاذبية
- لا تنبهري بالعيون الخضر او الشعر المسرسب. لا تنغري بشكله او جاذبيته ولا تجعليهما الاساس. ضعي خطوطا عريضة لاهم الصفات التي تريدينها في شخصية من أمامك.
- يا فتيات.. اكثر ما يعميكن في فترة الخطوبة هو الانجرار وراء جاذبية الشكل وسحر العاطفة. كفي عن الهبل واعقلي! فكري بمنطق. فكري بما تريدين وليس بما ترين او تشعرين!
- من أهم الصفات الشخصية التي يجب ان تبحثي عنها في شريك حياتك:
- التواضع: الشخص المتواضع يضع قيمه ومبادئه قبل ما يناسبه وما يريحه. بطيء الغضب سريع الفيء. وسطي، ويبتعد عن الماديات.
- اللطف: الشخص اللطيف هو معطاء في جوهره. لتعرفي مقدار لطف هذا الشخص انظري طريقة تعامله مع اهله: والديه واخوته واخواته. هل لديه عرفان بالجميل وتقدير تجاههم؟ اذا لم يكن كذلك فتأكدي انه لن يقدّر ما ستقدمينه له بالمستقبل. كيف يتعامل مع الاخرين الذين لا يشترط ان يكون لطيفا معهم (مثل الجرسون، الموظف، العامل.. الخ)؟ كيف ينفق ماله؟ كيف يتعامل مع غضبه؟ ما ردة فعله تجاه غضب الاخرين؟
- تحمل المسؤولية: الشخص المسؤول هو شخص لديه استقرار في حالته المادية، علاقاته، وظيفته، وكذلك شخصيته. يمكنك الاعتماد على هذه الشخصية والوثوق بما يقوله.
- السعادة: الشخص السعيد هو شخص راض بما قسمه الله له في حياته. يشعر برضا نحو ذاته وتركيزه يدور حول ما يملكه وليس ما لا يملكه، وهو شخص قليل الشكوى.
- الطموح (اضافة من عندي): الشخص الطموح هو شخص يتجه دائما لتغيير حياته نحو الافضل. يستغل الفرص التي تمر عليه (بما فيها الزواج) ليجعل نفسه ومن حوله اكثر سعادة وراحة. هذه الشخصية تساعد على تحريك عجلة الزواج وما ينتج عنه من ذرية نحو الامام وليس الخلف او محلك سر!
الخلاصة:
الجاذبية هي ما تشعل جذوة الحب
ولكن الشخصية هي ما تبقي الجذوة مشتعلة 🙂
3. لا تتجاهلي الحاجات العاطفية لشريكك
- للحصول على زواج ناجح فإنه يجب اشباع الحاجات العاطفية لكل من الزوج والزوجة بشكل متبادل.
- اساس الحاجات العاطفية للمرأة هو ان تُحب من خلال: 1. الاهتمام 2. العاطفة 3. التقدير.
- اساس الحاجات العاطفية للرجل هو ان يُحترم ويُقدر من خلال: 1. الاحترام 2. التشجيع 3. الراحة.
- عندما يحرص الزوج على اشباع حاجات زوجته العاطفية (الاهتمام والعاطفة والتقدير) فانها ستكون اكثر اقبالا على اشباع حاجاته الجنسية.
- عندما تحرص الزوجة على اشباع حاجات زوجها العاطفية (الاحترام والتشجيع والراحة) فانه سيكون اكثر قابلية على منحها الحب واشباع حاجاتها بالمثل.
- الحياة الزوجية الرائعة هي توازن بين الحاجات العاطفية للشريكين وعطاء واخذ مستمرين من كلا الطرفين وليس لطرف على حساب الاخر
- معادلة بسيطة: تزوجي سبهللة واضمن لك ان يمشي زواجك على حساب اعصابك وراحتك وحاجاتك. تزوجي عن فهم وقرار وستتحملين كل شيء في سبيل تلبية حاجاتك.
الخلاصة:
الفتاة التي تعرف ماذا تريد (بالعربي: لماذا ستتزوج)
لن تكون كل تضحياتها الزوجية على حساب حاجاتها 🙂
4. تجنبي الزواج بمن خطة حياته تتعارض مع خطة حياتك
- هذه النقطة مضحكة لانها للاسف ليست في اعتبارات اغلب فتياتنا لا اليوم ولا في الماضي الا من رحم!
- في دورة بوصلة الخطوبة التي طرحتها على مدونتي استروجينات ذكرت اهمية ان تعرفي هدف حياتك وان تختاري شريك حياتك على هذا الاساس.
- ضعيها حلقة في اذنك: في الزواج اما ان تكبرا معا او ان تكبرا كلا على حدة. جمال الزواج هو في الاحلام والاهداف المشتركة التي تكبران بسببها معا 🙂
- اسألي خاطبك عن طموحه واهدافه واحلامه واسألي نفسك: هل ينسجم ذلك مبدئيا مع طموحي واهدافي واحلامي انا؟ هل يمكنني ان أتقبل وادعم هذه الاحلام والاهداف الى جوار اهدافي واحلامي؟
- ان تتوافق وتنسجم اهداف واحلام وطموحات الشريكين قبل الزواج خير من ايماءة الرأس والابتسامة المُجامِلة ثم تتحول الحياة الى صراع وجود بعد الزواج.
- تذكري: ان لم يكن لديك اهداف او طموح او خطة حياة واضحة من الاساس فانسي سؤال الخاطب عن ذلك، لان كل الخاطبين لديك سواء
الخلاصة:
قبل ان تقرري مع من سترافقين في رحلتك الطويلة
قرري اولا محطتك النهائية لهذه الرحلة 🙂
5. تجنبي الزواج ممن له علاقات جنسية سابقة
- هذه النقطة بالذات هي الواقع المضحك المبكي في مجتمعاتنا، لان اسرا بأكملها تزوج ابناءها الغارقين في علاقاتهم الجنسية على امل ان ينصلح الحال على حساب الزوجة!
- هناك حكمة بالغة من تحريم الاسلام العلاقات الجنسية قبل الزواج. لان ما تشكّل قبل الزواج من الصعب (ان لم يكن من المستحيل) تغييره بعد الزواج!
- الزوجة التي تتزوج من رجل صاحب علاقات جنسية سابقة ستعاني كثيرا لتفهم وتلبي حاجاته وعاداته الجنسية. تحدثت عن ذلك في تدويناتي: ماوراء الباب المغلق/ المسنجر.
- على الرغم من تساهل الشباب والفتيات الا ان علاقات ما قبل الزواج تشكل الشخصية وفلسفة الحياة بما يشكل عائقا رهيبا بعد الزواج.
- أعلم انه من المستحيل في هذه الزمن ان تجدي الشاب العفيف الذي لم يتورط في علاقة (ولو على خفيف) مع فتاة/ فتيات اخريات. شاب بدون علاقات مطلقا افضل ممن له علاقات سطحية. ومن له علاقات سطحية افضل ممن له علاقات غير سطحية. الامر يعتمد على قدرة تحملك بعد الزواج!
- هذه ليست دعوة للمصارحة حول العلاقات السابقة في الخطوبة. هذه الدعوة للسؤال عن ماضي الخاطب جيدا ثم التوكل على الله فهو حسيبك!
الخلاصة:
لا تتزوجي ممن اكتشفتِ أن له علاقات جنسية سابقة!
فاصل ونواصل ان شاء الله 🙂




السلام عليكم استاذة حضرتك كاتبه الموضوع دا للمقبلين ع الخطوبه طيب بالنسبه للمخطوبين ارجو الرد جدا جدا جدا
نفس الكلام ينطبق عليهم.. ما المشكلة؟
رائعة كما عهدناك جزاك الله عني كل خير … دائما كلامك بيحسن اشياء كتير بحياتي وكأنك تعرفين ما يجول بخاطري.. الحقيقة في نقطة (ورغم قراءتي لكل مقالاتك) مو قادرة استوعبها… اقرئي المزيد »
جزاك الله خيرا استاذتي الفاضله ، استفدت كثيراً من هذه التدوينة .. :heart: يقول الشيخ ابن عثيمين رحمه الله كلام جميل يخص القاعده الاولى : يقول نصياً : أنّ العبرةَ… اقرئي المزيد »
هذه اضافة رائعة.. بوركتِ :happy:
مساء الخير استاذه خلود اشكرك جزيل الشكر على تدوينتك المتجددة دائما وتفاجئني ببما هو مطروح بالنسبة لموضوع اليوم هو موضوع مهم جدا للمقبلات على الزواج ونحن معشر المتزوجات نعرف مدى… اقرئي المزيد »
الله يجزاك خيييييييير يا استاذه خلود اقسم بالله اني احبك في الله انت اكثر انسانه نفعتيني بعالم النت :heart: تدوينتك هذه جدا مهمه فتحت عيوني اكثر على اشياء انا كنت… اقرئي المزيد »
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. جزيتِ خيرا على تدوينتك وبما اننا خارج هذه الدائرة الان أحولها لمن يستحق 😎 ولكن اسمحي لي هل بامكانك اكمال الحوار معنا في التدوينة… اقرئي المزيد »
تم 🙂
شكرا استاذة خلود على جهدك المتواصل، ادعو ربي ان يجعله في ميزان حسناتك. اود ان اشارككم ببعض النقاط: الحمدلله (بفضله سبحانه) اني توفقت في اختيار شريك حياتي (رغم صغر سني… اقرئي المزيد »
((كون الخاطب من بيئة متدنية ليس بالضرورة ان يكون متدينا، وكون الخاطب يحمل شهادة الدكتورة ليس بالضرورة انه منفتح ومثقف،، وكون الخاطب جميل وخفيف الدم ليس بالضرورة يكون حسن الاخلاق،،،))… اقرئي المزيد »
سيدتي شكرا على مجهودك واسمحي لي ان أقدم بعض الملاحظات: أولا هناك تناقض صارخ بين الشرط الذي وضعته في أول التدوينة وهو أن تكون المرأة معقودا عليها شرعا أو تقابل… اقرئي المزيد »
اسمحي لي اختي شمس الاصيل ان ابين لك نظرتي واعبر عن رائي في بعض النقاط التي اثرتها. على الفتاة ان تثقف نفسها، في الوقت الحالي كثيرت المنتديات والاميلات والمدونات والبرامج… اقرئي المزيد »
لا أنكر اهمية الجاذبية.. ولكن المشكلة عندما تكون على حساب الشخصية.. بمعنى انه بسبب انجذابي لهذا الشخص.. فانني اتغاضى عن الكثير من الصفات الشخصية (التي كنت اريدها).. وبعد الزواج.. تختفي… اقرئي المزيد »