المرآة الصامتة

كان خدها الناعم يجد مستقره في أحضاني بنهاية يومها.. أشعر بانسيابية شعرها المتناثر كل ليلة.. ودفء أحلامها.. المتوهجة.. تركض.. باستمرار تركض.. بين حقول.. على شواطئ.. على ضفاف الأنهار.. أسمع ضحكاتها البريئة بوضوح.. تتطاير كنسمات الصباح الباردة تنعش الروح..

ذات مرة.. أحضرت مصباحاً صغيراً بجوارها.. ودفتراً جميلاً زينت غلافه بملصقات قلوب.. أسندت مرفقها علي.. وهي تكتب لأكثر من ساعة.. وأنا أحاول أن اشرئب بعنقي.. لأرى..لم أستطع.. سمعتُها وهي تكتم شهقاتها.. وصوت أنفها وهي تمخطه باستمرار.. انتظرت حتى وضعت خدها في حجري.. كعادتها.. وغرقت ثيابي بدموعها..سالت بصمت… لكني شعرتُ بحرقتها.. رأيتُها وهي تسقط في أعماق بئر.. تصرخ دون جدوى.. صمّت آذاني صرخاتها.. وأنا أحاول تهدئتها..

استمرت.. تكتب.. وتبكي.. وتحتضنني.. عدة ليال.. بل شهور.. بل سنوات.. كان ذاك الدفتر صديقها.. بوح فضفضاتها.. ولا أدري لماذا كان تأتمنه على أسرارها من دوني.. كان هو وعاء أفكارها.. وأنا وعاء دموعها..

انقلب حالها فجأة.. عادت لها الضحكة.. احتضنتني بقوة.. لأول مرة بعد طول عناء من نحيبها.. كانت جذلة.. فرحة.. سعيدة..  تكتب في ذاك الدفتر بحماس.. ثم تسند رأسها.. وتشاركني أحلامها.. ترتدي ذاك الثوب الأبيض الفضفاض من الشيفون والحرير واللؤلؤ.. وتنظر بابتهاج له.. تحتضن كفيه.. وهي تجري بجواره.. بين الحقول.. على شواطئ.. على ضفاف الأنهار.. عادت لتركض من جديد.. عادت ضحكاتها البريئة التي ذكرتني بنسائم الصباح وهي تتسلل من النافذة.. كانت سماؤها مليئة بالقلوب الحمراء.. والشموع الساحرة.. تتأرجح على أرجوحه تتدلى من السماء.. تصنع من النجوم تاجاً يزين رأسها.. إنها تعيش قصة حب.. ترويها لي كل ليلة..

رويداً.. بدأت تقتضب حديثها.. وتختصر من روايتها.. حتى لاذت بالصمت المطبق.. لكنها عندما تريح خدها علي.. تفضحها أفكارها الحزينة.. حائرة.. تائهة مترددة.. تتساءل: لماذا تغير؟ لماذا لم يعد يهتم؟ أين أخطأت؟

تارة تعود إلي.. وهي مبتسمة تضحك.. سعيدة أنها يحبها.. وجاءها بهدية.. وتارة تعود إلي.. وهي غاضبة.. مشوشة.. حزينة.. لأنه أهملها.. أو انتقدها بكلماته الجارحة..

كانت تنوء في كل ليلة.. بسبب الحموضة.. او الغثيان.. حتى وضعت طفلها الأول.. ليضوج عقلها كل ليلة بنفس التساؤلات.. تشتاق إليه.. للمساته.. وسهرها بجوار رضيعها يستهلك طاقتها..

ذات ليلة.. بكت بكاء مريرا.. أغرقني تماماً.. وددت لو أني أضمها داخل صدري أكثر.. وأقول لها أن كل شيء سيسير على ما يرام.. لكن شهقاتها شقت مسامعي.. وهي تلكمني.. وتفرغ غضبها في جسدي.. كانت صدمة لي.. صدمة لم أستطع معها مغادرة المكان لأحتفظ بكرامتي.. لكنها استمرت.. تبكي بحرقة.. وتصرخ: لماذا؟ لماذا؟ كيف يفعل بي هذا؟ كيف يخونني وأنا زوجته؟؟؟

صارعتني حتى تهالكت.. وتصارعت أحلامها مرة أخرى.. كل ليلة.. نفس الأحلام.. تغرق في محيط.. في دوامة كبيرة.. تجذبها للأسفل.. كانت تقاومها في بداية حلمها.. حتى بدأت تستسلم.. ولم تعد تبدي المزيد من المقاومة.. كنتُ أشاهدها وهي تستسلم بذهول لذاك التيار.. وهو يسحبه معها.. لم تعد تأبه.. لم يشكل لها فارقاً.. فقد فقدت رغبتها في الحياة..

صارت تسند رأسها علي.. بلا ضحكات.. ولا ابتسامات.. ولا أفكار..

بلا روح..

لم أستطع أن أفعل شيئا.. سوى منحها الدفء والأمان اللذان اعتادتهما كل ليلة.. دموعها المختلطة بأصباغ المكياج كانت تلطخني.. لكني استقبلتها بصمت العاجز.. ابتسامتها المفتعلة.. وهي تحاول التظاهر بأن كل شيء سيكون على ما يرام.. وتكرر بأن غدا.. سيكون أفضل.. كانت نكتة سمجة.. لم تصدقها هي نفسها..

جسدها المتهالك..

روحها المتعبة..

أفكارها القلقة.. حول الأولاد.. الطبخ.. الزيارات.. تنظيف البيت.. المساعدة في الواجبات.. المجاملات.. التجريح.. الوظيفة.. العمل.. الذهاب والإياب..

كانت تضع رأسها بنهاية كل ليلة… خاوية على عروشها.. وقائمة طوييييلة من اللوم والعتاب وجلد الذات..

ليتني قلت.. ليتني فعلت.. ليتني تغيرت.. ليتني وليتني.. ثم يبدأ مسلسل الأحلام.. وكله مطاردات..!

ذات ليلة.. توقفت عن البكاء.. ابتسمت ابتسامة مشرقة صافية ذكرتني بابتسامتها قبل ٢٥ عاماً.. كانت تقرأ كتاباً.. كل ليلة.. ثم ترفع يديها.. وتتمتم بكلمات.. ثم تمسح وجهها فيرتخي كل شيء فيه.. كانت تقرأ كتباً كثيرة.. تارة تضحك.. وتارة تغضب.. كانت تتصل بصديقاتها تتفق معهن على مكان الالتقاء يوم الغد.. كانت تطقطق بموبايلها كل ليلة.. تصبغ أظافرها باهتمام.. أو تستمع لمحاضرة ما.. تضيء شمعة.. وتشرب فنجان قهوة.. تتأمل في السقف بهدوء.. تمد رجليها فتقوم ببعض التمارين.. أو تكتب في دفترها بعض الخواطر والأشعار.. تدهن يديها وقدميها بكريم معطر.. أو تتغزل في إصيص الورد القابع أمامها..

بقيت على ذلك شهورا.. لا بل سنوات..

وفجأة.. جاءتني تضحك.. وقبّلتني على جبيني حتى احمرت وجنتاي..

همست: أشكرك.. أشكرك لأنك تحملتني كل تلك السنوات.. أشكرك لأنك كنت معي.. تسمعني بصمت.. وتتقبلني كما أنا.. أنت كنت مرآتي الصامتة.. التي أرتني نفسي.. فلم تنتقد أو تجرح.. بل احتوتني بكل حب.. وفي كل مرة كنت تعكس بوجهي روحي الجميلة.. كنت أتنكر لذاتي.. وأغرق في دوامة البحث عني في مكان آخر..

أراحت رأسها علي..

كان خفيفاً.. خفيفاً جداً.. احتضنت نفسها.. وغرقت في أحلامها وهي ما تزال بين ذراعيها..

كانت تغرق في المحيط.. مستسلمة للتيار.. حتى وصلت القاع..

ثم وقفت بهدوء تتأمل حولها..وانحنت تلتقط لؤلؤة.. ثم لؤلؤة أخرى.. ثم ثالثة.. ورابعة..  وأخذت تنسج من اللآليء ذيلا يزين ثوبها الزاهي.. وأخيراً بدأت تسبح في هدووووء.. صاعدة للأعلى.. حتى خرج وجهها فوق السطح.. ونظرت للسماء.. ممتنة!

وعلت وجهها ابتسامة رضى.. وهي تعيد احتضان نفسها بقوة..

وتهمس لي وسط أحلامها:

أحبك.. يا وسادتي!