١٠ سنوات و ١٠ دروس من إستروجينات

قبل ١٠ أعوام.. ديسمبر ٢٠٠٩.. نقرت أصابعي على الكيبورد بأول مقال لإستروجينات..

كانت بداية متفائلة مفعمة بالحياة.. ضيّفت فيها قارئاتي فناجين القهوة والشاي واللاتيه.. ووزعت المساند الوثيرة.. لتتمطع وتأخذ كل واحدة راحتها.. وتدردش معي من صمصومة قلبها..

تناولت عبر الأسابيع والشهور.. مواضيع وقضايا تتعلق بالمرأة : الفتاة.. والأم.. والزوجة..

مرة بأسلوب الفكاهة.. ومرة بأسلوب النقد اللاذع..

مرة بالأسلوب العملي المباشر.. ومرة بدغدغة المشاعر والوجدان…

إستروجينات..

كانت بيتي الذي آوي إليه سعياً للدفء وسط الصقيع.. وبحبوحة الخيال وسط ضيق الواقع.. وجمال الفكر وسط تحجر المجتمع..

كانت نعم الأم.. والصديقة.. والأخت.. وحتى الابنة..

شاركتُها فضفضاتي التي لم أبح لها لأحد.. فيما عداكِ بالطبع 😌

وهمستُ لها بأسراري.. التي حفظتها هي بين طيّات أرشيفها ولم يطلع عليها سواكِ أنتِ..

كانت المشاركة والهمسات لأستروجينات في حد ذاتها هي النعيم الذي أتمرغ فيه بين أيامي اللاهثة وأحداثي المتلاحقة..

كانت تجمع بين ضحكاتي ودموعي.. يأسي وتفاؤلي.. إحباطي ورجائي..

هنا.. وأنا أغادر عتبات ١٠ سنوات مضت من نفسي بين طيّاتها.. أقلب في أرشيفها.. لأجدد ذكريات ما خلف كواليس كل قصة وكل مقال فيها..

نعم.. في إستروجينات كل المقالات حية..

بمعنى.. لكل مقال قصة.. ولكل دورة حكاية خلفها..

حملت فيها بعض نفسي.. وآمالي.. وتطلعاتي.. للمرأة العربية المسلمة..

كانت البداية لأجلك أنت..

ومروراً ب١٠ سنوات.. أشاركك الآن.. أكثر الدروس التي أعطيتها لإستروجينات.. وتعلمتُها من إستروجينات:

١. الحياة قصيرة.. سارعي

بدايات عام ٢٠١١.. مرض والدي بالسرطان.. وقضيتُ معه ٣ أسابيع بجواره في المستشفى وهو يصارع الموت حتى خرجت روحه للسماء (رحمه الله)..

فقدته للمرة الثانية بعد أن فقدته منذ بداية زواجي وغربتي 😔

نحبتُ والدي في مقالي: تسعة وتسعون عاماً

والتفت خلفي في هلع.. للمقالات التي كتبتُها هنا.. وأصابني هاجس الموت.. سأموت وتدفن معي كل خواطري وكتاباتي.. كل ما أريد أن أبوح وأشاطره المرأة ليكون صدقة جارية عني..

وظللت أسأل نفسي كل يوم: هل أسبق الموت.. أم هو من سيسبقني؟

فكان ماراثون حياة XL 

٢. الحياة عاصفة.. أحني رأسك وتماسكي..

أواخر عام ٢٠١١، حدثت لي نكبة نفسية بالمعنى الحرفي.. كتبت على أثرها قصص ثلاث نساء..

في القصص الثلاث.. قررتُ أن ألخص ما وصلني من كل الاستشارات.. هموم وآلام النساء المتكررة:

أنا أكره نفسي.. لا أثق بذاتي.. لا أعرف أين أتجه..

ثم استجمعتُ خيالي وقررتُ ركوب الفيرست كلاس في دورة امرأة VIP لأساعد النساء على استعادة ثقتهن بذواتهن.. لكن الألم النفسي انتقل ليصبح ألماً جسدياً في ظهري.. أوقفني عن ممارسة حياتي بشكل طبيعي ومنها الجلوس والكتابة. فتوقفت عامين كاملين!

٣. الحياة موجعة.. طبطبي

بداية عام ٢٠١٥ كانت عودتي لإستروجينات بعد الكفاح المرير لاسترجاع مقعدي في الجامعة.. وبداية حياة جديدة..

شعرتُ بسعادة وامتنان لربي لأنه ذلل لي كل العقبات.. بشكل لم أكن لأتوقعه أو حتى أتصوره..

قررتُ أن أشارك لحظات الحب.. حب ربي.. وحبي لذاتي.. وحبي لغيري..

فكانت يوميات حب XL

٤. الحياة ثقيلة.. خففي

لطالما تراكمت في قلبي وروحي المواقف.. ويتكرر على مسامعي كلمة المسامحة..

كان من الصعب أن أكتب عن السماح بداية في مقالي : سامحي عام ٢٠١١..

لكنني خطوتُ الخطوة الأولى لذلك..

حتى عام ٢٠١٧.. عندما سمعتُ أحدهم.. يتحدث عن التخفيف.. تخفيف المشاعر.. عدم التنازل عن حقي.. لكن التخلص من المشاعر وإلقاء حملها الثقيل من على ظهري..

وكأن الأمر ميلاد قلب جديد لي!

٥. الحياة شحيحة.. فأصرّي

لطالما اختلط علي مفهوم الصبر والاستسلام.. متى نصبر؟ ومتى نستسلم؟

كل ما مر في حياتي كانت انحناءات موجعة.. بدعوى الصبر..

حتى كان ذلك الموقف الذي فتحتُ فيه مقعداً لغيري.. عندما رغبتُ في أن أطلب شيئاً أستحقه.. وأصررتُ عليه.. وكافحتُ لأجله عدة أيام.. رغم كل المعطيات النافية والمحبطة..

لكني بالنهاية حصلتُ على ما أريد.. وتحدثتُ عن ذلك في المحاضرة الثالث من حياتك الجامعية XL

من بعد نشوة العودة إلى الجامعة بعد إصرار..

وعدم تنازلي عما أرغب بإصرار..

جعلني أتعلم.. أن الحياة تعطي.. لمن يطلب.. بإصرار!!

٦. الحياة انتظار أحياناً.. فاستمتعي

تعلمتُ من الغربة الكثير.. لكن أكثر ما آلمني فيها هو انتظار العودة.. وتأجيل حياتي حتى لحظة العودة..

عندما كان النقاش بين نساء أمامي حول الغربة.. أطرقتُ رأسي أفكر..

هل حقاً سأعيش بقية عمري في الانتظار؟

هل حقاً سأنتظر رحلة العمر.. أو هدية العمر.. أو وظيفة العمر.. أو شهادة العمر؟

أستحق أن أستمتع بما لدي الآن.. وأنا أعرف أن مكاني ليس هنا.. بل هناك..

لذا علي أن أتاجر بذكاء.. وأعلّم غيري كيف تكون هذه التجارة.. عبر مقالي: العودة من الغربة

٧. الحياة موجعة.. وجّهي ألمك واكتبي..

كل مقال أكتبه.. وربما كل دورة أقدمها.. هناك قصة ما خلفها..

والحقيقة أن القصة هي إعادة توجيه لتفكيري..

أنا أصبت بالكثير من الأوجاع في حياتي.. وعايشت الألم النفسي والجسدي كثيراً..

وكانت أفكاري تتقافز وتأخذني بشتى الاتجاهات..

لدي مذكرات كتبتها أيام “ثقوب حياتي السوداء”.. كنت أكتب وأخفي ما كتبته ولا أعود لقراءته مطلقاً.. من شدة الألم المحفور بين الكلمات..

إعادة القراءة بحد ذاتها يعيد الألم لي من جديد.. ويجعلني أبكي على هذا الشخص الذي كتب.. ولم أتجرأ لإعادة القراءة عدة سنوات..

لكني أعتبر أن الكتابة كانت منقذي.. كتابة الخواطر أيام المراهقة.. ثم الانتقال إلى الكتابة عبر استروجينات..

تعلمت كيف التقط أنفاسي.. وأسحب نفساً عميقاً.. أسترجع فيه توازني.. ثم أتناول قلمي.. أو أنقر على كيبوردي.. لأنتقل بروحي ١٨٠ درجة.. وأصنع لنفسي ولغيري واقعاً جديداً أريده وأعيشه..

أعدت توجيه تفكيري عبر استروجينات.. وتعلمتُ كيف أوجه ألمي عبر يوميات التغذية الراجعة

٨. الحياة موحشة .. صاحبة الغار كوني

في قلب كل منا هناك طفلة.. هناك زهرة.. تحتاج للرعاية والطبطبة..

ولا أجمل من أن نطبطب على ذواتنا.. ونستعين بالله أن يرزقنا صحبة تعيننا وتطبطب علينا أيضا.. هذا من كمال نعمة الله علينا والله..

توفيت بالسرطان أقرب صديقة لي وأول من عرفتها في غربتي.. فانفرط عقد الأخوة في الله من بعدها..

ولم أفتأ أدعو الله وأدعوه وأدعوه سنواااات..

حتى رزقني صحبة من الأخوات الرائعات.. كانت من بينهن صاحبة غاري 

إن سألتني.. أين تجدينها صاحبة الغار؟

أجيبك: عندما تكونين أنتِ صاحبة الغار 🤚🏻

٩. الحياة بحر سيغرقك.. اغرقي لتسبحي

طوال حياتي ومن خلال كتاباتي.. كنت دائما أصب الألم والحزن.. وأنهي كتاباتي بالتعلق بالله..

كل ما كتبته في مذكراتي كان خطاباً بيني وبينه.. شعوراً بالعجز والمذلة أمامه.. أطلب منه العون والرحمة..

اعرفيه أولا..

الحكمة خلفها..

المرآة الصامتة..

أعلم.. أننا كنساء.. إذا تألمنا.. سنغرق في الألم.. ولا نجيد فن السباحة إلا من رحمها ربي..

الألم أمر حتمي في حياتنا عبر الصدمات والابتلاءات..

الألم أمر لا فكاك منه.. وسنعيشه كل يوم.. جهاد مستمر.. حتى نلفظ أنفاسنا الأخيرة..

لكنه ليست المقصد من الحياة..

المقصد من الحياة هو توجيه الألم بالاتجاه الصحيح.. تصحيح بوصلتنا باستمراااار في اتجاه الله سبحانه وتعالى..

نعم قد لا يستطيع مريض الاكتئاب التعامل بشكل طبيعي.. ولا التواصل بشكل طبيعي..

لكن استغراقه في الحزن كردة فعله عن الألم.. هو الذي أوصله الاكتئاب..

وفي ديننا.. وفي سنة نبينا الكريم.. هناك نهي واضح وصريح عن الاستغراق في الحزن..

الاستغراق.. وليس الفعل بحد ذاته..

إن العين لتدمع.. وإن القلب ليحزن..

لكن ذلك لا يستمر للأبد.. ولا يجب أصلاً أن نبكي على الأطلال ليل نهار..

كل منا تحمل رسالة.. هي مسؤولة عنها..

وأبشع رسالة يمكننا إيصالها.. هي تثبيط غيرنا عن رحمة رب العالمين.. أو إغراق غيرنا في الحزن بسبب الألم

هناك روايات قرأتها.. كئيبة.. حزينة.. لا أذكر قصتها.. ولكن ما أذكره حرفياً.. هو لحظات البؤس.. واستجلاب كلمات الأغاني الحزينة (أغاني دارجة ذلك الوقت).. حتى يُعيّش الكاتب القارئ “الجو”

تذكري الروايات البائسة.. الأفلام الدرامية.. قصص الإنترنت المفجعة..

كلها تغرقنا في جو من الحزن.. واليأس.. والإحباط.. والقنوط!!!!!!

لذلك غالباً بعدها نعيش كآبة.. نحتاج فترة لنخرج منها!

وهذا ليس ما جاء به ديننا.. ولا رسولنا ﷺ..

“ولا تهنوا.. ولا تحزنوا.. وأنتم الأعلون..”

“لا تحزن.. إن الله معنا..”

نعم نتعاطف.. نطبطب.. نعالج ذواتنا.. نكتب.. نفضفض..

لكن لنكن حريصات.. حريصات جدااااا.. ألا يتعدى ذلك ليكون عدوى إلى مشاعر غيرنا..

مشاعر الغير أغلى ما عندهم.. والكلمة الطيبة صدقة.. هي التي ترفع من معنوياتهم..

قول معروف خير من صدقة يتبعها أذى..

لو تركت نفسي لنفسي.. (النفس الأمارة بالسوء).. لكان خط كتاباتي مختلفاً ١٨٠ درجة والعياذ بالله..

لكني مع كل غرق أغرقه حتى القاع.. كانت رحمة الله تشملني.. لسبب ما.. لا أعرفه حد الآن.. لتجعلني ألملم شتاتي بين اللآليء في هذا القاع..

أكفكف دموعي..

وأخرج على مسرح إستروجينات لأتحدث بأسلوب مختلف ١٨٠ درجة..

أكتب بموضوع مختلف تماماً..

أحرص أن أحشر رسالتي (التي سخرها الله فيّ) بين طيات الموضوع..

وأنا أعلم يقيناً.. أنه كما ابتلاني.. سيكون عوناً لي في إيصال رسالتي لمن تحتاجها👌🏻

١٠. الحياة لها ألف طريق.. ولديكِ طريق واحد.. ركزي

رحمة الله سبحانه وتعالى شملتني حينما سخر لي إستروجينات لتخرجني من الكثيييير مما عانيته.. وتجعل ما أكتبه بوصلة للكثير من غيري من النساء..

لا أجمل ولا أسعد عندما تراسلني إحداهن.. لتقول لي أن إستروجينات كانت سبباً في استعادتها لذاتها وتوجيه بوصلتها..

وَلِكُلٍّ وِجْهَةٌ هُوَ مُوَلِّيهَا ۖ فَاسْتَبِقُوا الْخَيْرَاتِ

لدي يقين.. أن في كل واحدة منا “إستروجينات” يسخرها الله لها:

موهبة..

قدرة..

نقاط قوة..

رسالة..

طاقة..

بوصلة..

لتخرجها مما هي فيه أولاً..

ثم تكون عوناً به لغيرها..

وهذا ما أسميه المرحلة الملكية 😌

التي تستحقها كل امرأة استروجينية 👌🏻

والحمدلله أنه هدانا لهذا وما كنا لنهتدي لولا أن هدانا الله ❤️

تنويه:

والآن شاركيني أنتِ دروسك من إستروجينات 😌

صندوق التعليقات موجود بنهاية الصفحة 👇🏻👇🏻👇🏻